Defecatio creativa
Ovvero: perché in agenzia tu sei solo una junior e lui un senior.(*)
Tolto il tempo di lettura brief e riunioni interne, tolto il tempo di un brain storming, alla fine è proprio quando sei sul cesso che ti vengono le idee migliori: fulminanti come la mappazza causata dalla cioccolata in eccesso che ti ci ha mandata in preda a brividi freddi e sudorazione esplicita.
Allora sfili dalla tasca la penna che solo una vera junior porta sempre con sé, perché non si sa mai, e decidi, rapita dalla quiete vespasiana, di fissare l'attimo su una striscia di carta igienica per poi svilupparlo in ambito più consono. Già pregusti il figurone che farai con il tuo senior e allunghi la mano per strappare un foglio.
Ma è in quel momento che scopri che la carta è finita e che dovrai urlare come una matta per fartene portare un rotolo nuovo: bella scena che farai dopo appena tre giorni nella nuova agenzia: staranno tutti fuori dalla porta e ridacchiare come dei bastardi.
Ma per fortuna il tuo senior, il tuo vate, il tuo guru ti sente per primo e accorre in aiuto.
Senior (da dietro la porta chiusa): Dimmi?
Junior: Errr... è finita la carta igienica.
S.: Ah si?... e a che ti serve?
J. (imbarazzata): eh, tu per cosa la usi di solito?
S. (deciso): Per appuntarmi le idee. E' quando sono in bagno che mi vengono in mente le migliori.
J. (pensa): cazzo, lo sa anche lui!
S.: Per cui, rifaccio la domanda: a cosa ti serve ESATTAMENTE?
J.: Uff... hai presente la campagna per la banca xxxx?
S.: si...?
J.: Pensavo che non sarebbe male giocare sulla casualità che di solito accompagna la cessione di un fido. Ora mi dai la carta igienica?
S.: uhm... dimmi di più. Non riesco a valutare quanti strappi te ne serviranno. (ridacchia)
J. (rassegnata): Immagina la foto di un pendolino magico e a un head-line tipo: "C?è un modo migliore per prevedere la valutazione del Responsabile fidi", una roba simile...
S.: Che cagata!
J.: A chi lo dici! Ora che lo sai, passami la carta igienica, per favore.
S.: Facciamo così, invece. Tu rimani lì dentro e quando avrai partorito qualcosa di decente ti passerò quello che ti serve.
J.: NON FARE IL BASTARDOOO!
S.: Buon lavooooro...
Il tuo senior si allontana e se tu non fossi blindata in un cesso senza cartaigienica, potresti vedere il rigonfiamento della tasca posteriore dei suoi jeans che hai sempre pensato fosse dovuto un generoso portafogli: è, invece, il rotolo di carta igienica che solo un vero senior porta sempre con sé nei giorni seguenti un brain storming. Perché non si sa mai, appunto.

(*) tratta da un'email spedita a lei

  ¶ 15:40